每次生病要吃药时，我都懒得去医院。因为这里有着恐怖的回忆。
还记得上次在医院办公室里出来时，我看见了一个抽羊癫疯的女生，嘴里吐着白色的泡沫，被家里人拽拉进医生办公室，空洞的眼神里全是绝望与放弃一切的神情，还有那看着非常肮脏邋遢沾满眼屎的眼睫毛。“她肯定是没有人管，才变成这样的。”我当时就这样想，还想着自己不管现在还是以后绝对不要变成她那样。我还是很爱美的。
可是，老天告诉我啊，为什么我现在竟然来了医院？
想着想着，我的吐槽之魂热烈燃烧着。可是再强劲的灵魂都敌不过肉体上的不适感。胃里又开始翻涌着不知名的酸水。我忍了忍，没忍住，最终还是吐在了医院的地上。
我仿佛再度看见了医生嫌弃的眼神，以及那个死活不要那个女生却成为的自己。
在这样的感受下，我强忍住身体的不快，把呕吐物用铲子撒上灰铲进垃圾桶里，然后拿起拖把认真拖了起来。
“是你！”一个有些熟悉的男声响起，我抬头一看，原来是师辰。
“是我啊！好巧，哈哈！”我皮笑肉不笑，身体上难受得实在是无法打起十万分精神来热情待物。
“你怎么会在这里？”我还是无法忍受住好奇心的驱使，问出了这个明眼人都看得出答案的问题。
“哦，我陪我姐姐来检查身体。”
“姐姐？”我看了一眼师辰身后，明显没有那个所谓的姐姐。
“你姐姐怎么了？”我装作很有兴趣的样子，趁着身体不折腾了，一边排队等着，一边有一搭没一搭的聊着这些话题。
“哦，她啊，最近天天呕吐，吃不下也睡不着，我们都怀疑是不是得了什么胃病，所以来检查检查。”师辰不假思索的说出来，看样子不像是撒谎。
呕吐？吃不下睡不着？胃病？这不是和我一样。
“真巧啊。”我不假思索的脱口而出。
“什么真巧？”师辰显然有些紧张。
“额，我是说我也和你姐姐一样，说不定是得了什么胃病。”
“这样啊，怪不得刚见你的时候，脸色那么差，还笑着说自己没事。这不，还是去医院好些吧？”师辰一语中的，我有些不好意思起来。
“下一个！”护士的话语响起，我看了看排的队，下一个是我。赶忙凑了过去。
“你，你这个．．．．．．”穿着白大褂的医生戴着一副眼镜，斯文有礼的样子，他有些欲言又止。
“怎么了？医生？是不是很严重？”该不是癌症吧，这下子惨了，要是癌症该怎么办？我还有好多美食没吃过，好多人没爱过，还有妈妈没见到！我不能这样下去，不能就这样死了啊！
“你别来我们这里看病”别来他这里看病，这可是最好的医院啊，难道说我的病连这个医院都治不好了吗？怎么办啊！
眼睛医生见我一脸紧张的样子，笑笑说道：“我是说，你走错诊室了。”
“哦。原来是这样！”我作恍然大悟状，又在瞬间脸上添了几抹红晕，不好意思了起来。
出了门诊室，我才发现看胃病的是隔壁门诊，原来我刚才因为不舒服，又光顾着聊天，站错了队，哎，真是笑话啊。
出了医生办公室，我好像酸甜苦辣咸都打翻了，心里说不出是怎样的滋味。
我坐在办公室门口的凳子上，第一次感觉人生无望，如此悲伤。
恰巧师辰从别的办公室里出来，我向他点头示意，他仿佛没看见一样，牵着一个我不认识的女孩子的手。我心想，这就是他的姐姐吧。
仔细一看，还真是五官端正眉目如画呢。
师辰坐在我旁边的凳子上，才看到了我。我看着他满脸洋溢着幸福的模样，心想上天真是不公平，有的人一生顺顺利利，有的人却如此坎坷不安。
师辰看着我一脸心事，有些担忧的问道：“你怎么了？”
“没事，我真的没事。”说着说着我的眼泪流了下来。
之后就哽咽得再也说不出话来。
回到家里，已经是傍晚，灯没亮，爸爸还没有回来。我熬了一点面条加大蒜，打算凑合着做今天的晚饭。
吃完后，躺在床上，我又忍不住呕吐起来。我拿起垃圾桶一阵乱吐，泪水也顺着脸上不停地流了下来。
我还记得离开医院之前，坐在板凳上，师辰的话：
他说：
你要好好的，人生没什么大不了的。
他还说：你看我今天有喜事要告诉你。我姐姐怀孕了，再过几个月，我就要有小侄子了。
最后他说：前几个月我还挺烦恼的，但是现在感觉这个月的霉运就要过去了，好运来了！
他还说了很多，无一不是鼓励我的话语。
可在我听来却有些刺耳。
是啊，师辰他快要当舅舅了。他的姐姐快要当一个母亲了。多么美好的喜事！他的姐姐有个爱他的老公，疼爱自己的弟弟，她拥有了一切。
而我，只能在无人的角落里默默哭泣。
医生的话语在我脑海里不停地回放着。
他说：“你没有什么胃病，以后看病先找清楚，你得去妇产科看看。”无比鄙夷的话语，可惜当时的我没听出来。还以为是身体上出了什么毛病，导致胃痛。
来到妇产科，医生一顿检查后，才告诉我一个事实：你有了。
什么？我有些木讷的摇摇头，表示不懂什么意思，医生见我还不懂，直言了当：“你怀孕了，要做手术尽快，不然孩子大了不好取费用更贵。”
我也有了？这是冒出来的第一个想法！我该怎么办？这是第二个想法。我该做些什么？这是第三个想法？随后我被这两个想法折磨得不知道如何是好。而医生早已做完检查，看着呆若木鸡的我，把我赶了出去。
说真的，那个消息如同一道晴天霹雳劈中了我，雷得我震耳欲聋。
此时的我坐在床上更深深感觉到了人世间的恶意，以及老天对我的不公。为什么师辰的姐姐拥有了一切？爱人，亲人，孩子！而我却怀了个父亲逃跑的娃，而我的母亲不知所踪，父亲天天不知道去干了什么不着家？难道我只有被抛弃的份吗？为什么这个世界对我如此不公？
我在心底问了无数的为什么，却没有答案，最后瘫倒在床上，任凭眼泪流淌。
夜更深了，我躺在床上，肚子空空如也。饿得咕咕叫，可是又流淌着酸水，让我忍不住呕吐。眼泪早已流干，我已经没有精力去想那些为什么了。
我抚摸着肚子里的那个小生命，想感受着他的心跳。那么温暖，那么动人。窗外一片寂静，偶尔有车行驶过去，我突然打定了主意：我要把这个孩子生下来。
004、消失不见
终于有一天，我忍不住了，在他提出要求的时候告诉他我没钱，事实上我真的没钱了，他厌恶地看了我一眼：“那该怎么办？”
他一生气我就害怕起来，害怕他会离开我，和我分手，我又变回原来的那个自己，懦弱屈从，于是我说了一句特别脑残的话：“要不去我们宿舍吧，反正现在也没有人在。”话刚出口，我就后悔极了，现在大家都在上课，我是逃课出来的，现在宿舍里的确没有在，可万一进校门的时候被谁看见了那该怎么办？
他毫不犹豫地点点头，我只好偷偷摸摸地带他进宿舍。
幸运的是，一路上并没有谁发现他不是学校里的人，因为他穿着我给他的校服，我对门卫撒谎说我们出去吃饭去了，门卫半信半疑地看着没有穿校服的我，看着童易源的时候倒是相信了我的话。
我去，一件校服就那么重要？真麻烦！
我们俩个像做贼般进了宿舍，一进门他就开始了前奏，连门都没有关，窗帘也没有拉上，急切地脱裤子，还用眼神示意我快点，我急忙关门拉窗帘，怕被人看见，而他从后面拦腰抱住了我，把我摁在床上，开始动作起来……
完事过后，他穿起衣服扬长而去，临了看都没看我一眼，一句话也没说，我拿起衣服慢慢地穿着，身上疼，然而更疼的是心里，心里止不住地疼……
他走后，我在空空如也的房间里对着空气说：“哦，童易源我爱你。”
然后眼泪就冷不防地就掉了下来。
第二天，我待在家里休息，从昨天开始我就觉得自己身体有点不舒服，吃什么都没胃口，今天早上只喝了一碗粥，中午上课时，我趴在教科书后面偷偷睡觉，做了一个梦，梦见以前暗恋的那个男生向我告白了，梦中朦朦胧胧的，我看不清那个人的身影，一会儿突然起了很大很大的雾，眼前片片白色，我什么都看不见了，那个人的身影也消失得无影无踪，我什么也看不到，谁也没来找我，我待在原地手足无措，眼泪不停地掉下来，汇流成河。
后来我被老师叫醒，才知道自己在课桌上哭得一塌糊涂。
老师叹口气，让我回家休息。
我待在家里闲着没事干，就上网和童易源在ＱＱ上聊天。
“在？”
“我好想你。”
“在吗？”
……
我发了一个又一个信息，他都没有理睬我。过了好久，他才在ＱＱ上说：“我要走了，回老家。”
“走，那你还回来吗？”
“我也不知道。”
说完这句，他的ＱＱ图像忽然变灰，沉了下去。
我心里有种不好的预感，他该不会消失不见了吧？
我连忙去平时的酒吧，找到了老板，老板告诉我他前几天就辞职走了，我又去我们平时去的那家宾馆，也没有找到他。
最后我去了火车站，却发现原来我并不知道童易源的老家在哪，也无法搭车去找他，说到底，我对童易源这个人到底了解和知道多少？亏我还把自己的身体和心全都交给他，他到底去了哪？
他走的时候，没有通知我。
留下来的只有那句ＱＱ里的“我走了”，一直回荡在我的脑海里，我的心里。
我在街上茫然地寻找，他到底在哪里？
找着找着，我蹲在地上哭了，哭得声嘶力竭，无法停止。
最后天要黑的时候，我才像个人偶般慢慢地搭上车回家，阳光从窗外照进来，打在我空洞的眼睛里，照出耀眼的光，一种难以明状的液体就那么猝不及防地流了下来……
为什么？我会哭呢？明明只是个见了几面的网友不是吗？
不，我没哭，只是阳光打在眼上太刺眼了而已……
可为什么我还是会惦念着他呢？车启动的时候我把头伸向窗外眷恋地看着那间酒吧，我想，如果这算是爱情的话，也是我最难舍最难忘的一个。
车窗外，绿色树梢已有泛黄的痕迹，风一过，摇摇摆摆的是多么积重难返的忧伤，少女的忧伤。
然后，无声无息的随风落下。
消失，不见。
我又回到了医院，依旧是鄙夷的目光，鄙夷我的护士与医生。
其实来医院也没什么事，就是来问问生孩子的价格。
哪里知道，那个护士依旧一脸鄙视的望着我，然后徐徐说道：“咋啦？要来打孩子了？”
我咽了下口水，依旧不好意思地开口：“不．．．．．．不是，我．．．．．．”
“到底怎样？”护士不耐烦的开口。
“我想问下生孩子需要多少钱。”我终于把这句话说清楚了。
“生孩子？”那个护士仿佛听见什么不可置信的话语，她的嘴张大得能塞住一个鸭蛋。她说：“你一个学生不把孩子打了还想生下来？！你是不是脑子有毛病？”
我看了看自己土里土气的校服，有些不好意思地揶揄着，脸一下子涨得通红。
过了一会儿，等到护士不忙了，我才问起费用。我才知道生一个孩子少则几千，多则几万，不是我一个学生能负担得起的。
她说的对，我一个学生还想生孩子，没有爸爸没有负责的人，我真脑子出了毛病，不是吗？
我回了家一趟，拿着这个月的生活费，打算把孩子打掉。
医生让我好好躺下。不打镇定剂，直接药流。
我想了想，也就这样吧。孩子，我对不起你，还有你爸爸，我不会放过他的！
等我找到他，一定好好质问，为什么要抛弃我？还有我的孩子？
泪闪过的瞬间，我仿佛看到了我的过往。
从小我的妈妈就不知道去了哪里，我是被大家当作野孩子喊到大的。爸爸也不管我，整天经营着一家不正经的影像厅。我每次过节放假都没有人陪我一起玩，就连生日的时候也是。我连一个温暖的家都没有，那时候的我，就暗自下定决心，一定要拥有一个好好的家庭，一个可爱的孩子，还有一个爱我的老公。
可是现在，现实并没有照我想要的发展着，而是偏离了原来的轨道，越来越远。一步棋走错步步输。
医生拿着注射器正在注药水，我看着长长的针头，心想这个注射器马上要打进我的身体，杀掉我的孩子！
杀掉？！对啊，是杀掉，不管孩子再小他也是一个小生命啊！
我感觉内心闷闷的，仿佛有什么东西罩住了。
当医生尖尖的针头要靠近我时，我仿佛听见了孩子的心跳声，那么缓慢，但又真实的存在着。是啊，这是我的孩子，也因此，他的命运不能交给任何人来主宰！他是一个人，不是什么物品或者累赘，我不能就这样草草的了断，断送了他的生命！想通这一点之后，我就支撑着爬了起来，我听见身后一个熟悉的声音响起，仿佛是在质问医生：“人不见了？”但当时的我并没有时间去回头看。
我只想，只想逃离这一切，和我的孩子，一起，
不管未来如何，只要有这个小生命一起做伴，就是美好的，温暖的，香甜的。
我仿佛堕入美丽的梦境，梦中散发着奇艺的香味，我也好想逃离现实，在梦中陪着那个孩子沉沉睡去，永不醒来。
就这样，永远地。做着美好的梦，该多好。不去想被爸爸妈妈抛弃那件事，不去想被童怡源丢下那件事，不去想这个小生命折腾我的那件事，就钻入梦境中，什么也不想，什么也不做。那该有多好。
可是现实终归是残酷的，我还是要在梦中醒来，经历那些悲痛的折磨。
神啊，那就请你，赐予我的孩子美好的梦境，让他现在还未出生时，做个美好的梦吧。
虽然我不信神，可此刻起，我想把自己的信仰全部交诸上帝、佛祖、耶稣基督们，请原谅我这个不虔诚的信徒，可此时此刻，除了这样，我别无他法。
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